潜龙勿用

太过于埋头自己的世界里，一抬头，才发现，外面的世界又在已自己无法想象的速度加快变化的步伐。
路是自己选的，走一条不断变化，不要停息的路，充满了荆棘也要自己勇敢。
有时候觉得这条路太难了，所以不让自己有停下来胡思乱想的时刻，空想对解决问题一点意义都没有。
道理我都知道，只是突然被旁边的人惊醒的时候，心里其实是闪过胆怯和后怕的。
自己太渺小了，以为自己已经怎么样了，结果，那些本来在一条线上或者在自己后面的人，真的就赶上来还超前了。
其实我们不怕比较，也喜欢崇拜，可受不了的是这种发生在身边的落差。
这就是我，性格上总有那么黑暗的时刻。

好吧，光明的是，这种刺激总能让我，从埋头一个人冲的劲头中，看看四周，我还需要什么，我还要更努力才行啊。

有点像回到了刚毕业时候的心态，前面是一个未知的世界，压力却比那个时候大了很多。
其实我想好了怎么走，不过是，我要走的更坚决一些，更勇敢一些。
披荆斩棘，摧枯拉朽，才是面对难题的姿态。

不停，往前走吧 ！

想要写日志很久了，有空有时间也很久了，忙碌似乎也很久了，事实是4个月没有写日志。这对于话唠的我来说，不太可思议，可能还是有了微博的原因，把那么多的废话浓缩到140个字内，每个时刻的心情及时记录，只是，微博上陌生的人越来越多，熟人也越来越多，好多话，还是放在这里吧。

就算是半年总结吧。

上半年5月份是个分水岭。而五月到现在，明明才不到两个月，时间却很漫长似的，长的都想不起五月份发生过什么。

五月，结束了差不多四年的小店，差不多四年它依然只是小店，所以命运就是结束了吧。最难熬的是5月之前的几个月，毫不夸张，白头发都多了好多，本来就有少年白头的毛病，那段时间朋友见了都说怎么又瘦又憔悴的。内心煎熬啊，现在说起来可能云淡风轻的，但那几个月，特别是那几天真是没睡过一个好觉，心里总是满腹心事的。最严重的那几天，真的有很崩溃的感觉，一度到了手脚发软的地步，差一点点就要为年轻不懂事付出很沉重的代价。现在说来都还是心悸的，但我这个人，过去了就过去了，不好的事情一概不想。

那个时候记得跟自己说，这四年，或许没有很多钱，但确实自由自在的，心情大部分时候很好，心态也保持年轻，得到的经验和教训也不少。太容易相信人，把这个社会看得太简单，把自己看得太强大，太幼稚，下决定之前总是凭着心情喜好，很少要认真的去思考去衡量是不是真的可以这样做，随性从来大过了得失的计算，为此是要付出很多的。可是事情过后了，无论解决的结果是什么，自己又变成了那样，无非是送自己一句有后悔无内疚。。。。

算一算不年轻了，于是事业这样的东西，不能再随性了。

其实我真是很彻底的双子座，总是分裂两个自我，各自角力。一面对自己说着严肃认真的话一面又身体背叛思想做着完全不用大脑去思考的事情。说得好听叫勇敢，做错了该叫什么呢，不用脑子。

其实店子转了我有种轻松的感觉，就像心里那块压着自己喘不过气的石头搬走了。我承担不了别人的理想，我也不能在轻松自在中去实现自己的理想，这些都不是我想要的，当动力渐渐消失转换成各种压力的时候，对，我选择了放弃，很多时候，我并没有大家想象的那样强大。

也许放弃了一件事情不全是坏事，起码这之后的两个月，我心里轻松了很多。回了趟家，外婆说这回气色好多了。是啊，那些莫名的永远变不了动力的压力我没有了啊。我又可以重头来过，重新出发了啊。

结束营业的那天，大力回来了，很久没有这样轻松自在的玩一场了。其实也就是逛了个街吃了个牛排唱K都还没有时间。其实我最喜欢的就是和大力逛街了，一如我喜欢和她相处，她这个人啊，很多很多毛病，可和我就是这么合拍，在生活上如此合拍，估计最重要的原因就是我俩都可以很随便，很凑合。做朋友真的挺好的，合作伙伴的话，还是算了，太随便太凑合了，缺点都缺一起了。
巨蟹座的人对感情真是很看重的，这个人记性老不好的偏偏记得我的生日，最搞笑的是我竟然记得她喜欢的老王生日。。突然就不知道要继续写什么，写什么好像就矫情，她赶紧调到市里来吧，这样我也多了个可以闲逛打发时间的朋友了。
我这个人有个毛病，很多事情特别是对人，开始总好好的结尾的时候总是要命的糟糕，简直乱七八糟，这回好像避过去了。好险。

好了，FT的事情就翻篇过去了。其实它还挺有后续的。快结业的那段时间，不知怎么的就和店里的一个小朋友熟悉了。那种感觉很好的，也不用约好，每个周末都不期的到我店里，随便聊什么忙的时候就帮我忙，不忙了就看看剧瞎扯，听她说学校里的故事听她说她自己的烦恼，我也不知道哪里来的那么多七七八八的道理，竟然也解开了她很多的困惑，这或许就是比她年长的经验。这真是一种缘分，希望她能简单点生活快乐点生活，真心的觉得这个年纪不应该有太多烦恼。其实心里有点微妙，从来没有和自己的老妹啊说那些话，哎……

很迷茫很低落的那段时间，试着去找点理想和信仰，试着去读圣经，那么机缘巧合的认识了一个韩国朋友，也是每周不用约定的一起学习圣经。我真是一个很凭感觉交朋友的人，其实我知道自己是没可能投入上帝的，我要的信仰不是这样的。可每周和她一起学习交流的时光真的很让自己放松。不过可惜，这段时间，自己坚持不下去了。我就是这样的人，我还想着怎么和教徒朋友说明白，她实在太执着了。看吧，我就是这么不擅长结束或者持续。

结束小店的2个月里，其实自己挺忙的，但真是瞎忙。
有让自己去学习去充电，而另外一边也试着去抽时间陪陪家里人，另外，不服气也好无由的责任心也好对某人依然的爱也好，又一头扎进了GMH的事情里面，放不下就是放不下。既然答应了去做，那么就做好了再考虑其他的吧。

之前懒散的性格挤压的事情实在太多了，又有了新的变化，昏天黑地的忙了很久，终于是有了点新的格局。真是一场乱仗，之后还有继续。所以如何平衡是我要学习的一个课题。

5月见了一次某人，感觉还是那样好，那种你看着她一点点强大，本质却依然没有改变的感觉，真的好到言语无法形容。坚持是对的，改变也是对的，就看是什么。暂时我都没有办法抽离这段感情，就算期间我多欣赏了别人，也是不同的。我知道，自己想法太多太多了。

很多年没有和父母家人过节，本来做好了打算顺便回家住一段时间的安排，结果那么凑巧，我只好端午节吃了晚饭连夜的火车赶回了长沙。真的没有办法。

可能真是年纪大了，对亲人亲情越来越看重，对真心的朋友的感情也是如此，人之所以是人，还是因为有感情吧。

因为要重新把GMH做起来，那些我有些淡了的朋友又熟悉了起来，其实大家真的没有变也没有走开，不过是你站在这边突然看不见她们而已。我的个性里很强的一点是什么事情都喜欢亲力亲为，但这段经历让我变得越来越喜欢依靠一个团体去做一件事情，事情会容易很多，感情会顺畅很多，心情也没有那么煎熬，每次她们都要谢谢我，我真心诚意的跟她们说，你们不必跟我说辛苦也不必说感谢，一直是我要谢谢你们，风光的是我，得到了的也是我，当然背后艰辛的还是我，可我一点都不想不计较得失了，就这样一直走下去，真的有很好。
也因为GMH的事情，对待一些以前并不认同的人换了种方式思考，心态做了很大的调整。也因为最近经历了很多事情，待人处事方面，自己豁达多了。突然才发现，原来怀着宽阔包容的心去看一些你原本不太待见的人或者事情，如果你能看到好的一面，而坏的那一面并没有触及到你的利益得失的时候，原来，心情会不坏。

这些都是我人生很重要的经验，如何把这样的经验变成我将要成就的事业，这个真是我个人的难题了。

见了小M，就像见群里的每个姐妹一样，从来不觉得陌生，好似很久没见一样，而不是从来未见。这种缘分这种感情，真是幸运。
生日那天和悠悠简单的吃了个饭。算起来我俩才是好久没见，明明住的也不远，明明也有时间，可就是说来说去也没法行动，要命。见了个面回来就唏嘘死了，两个老女人了，各自孤独又相互温暖，这才要命。我总说我喜欢这个城市，我没说的是因为这个城市有很多回忆、感情、很多我想要留下来一直相伴的人。

有时候理想太重了，有时候理想真的很好，起码会鞭笞我一步一步前进，多难都要前进。
我谢谢那些说我只要有想法就能实现的朋友，其实我没有那么强，可因为你们的一句话，我觉得自己可以的。

手头上实实在在的事情都忙完了，心里空了，新的计划是要正式开始了，可又有点犯迷茫了。真要命。

可是无论怎么样，都要迈开脚步开始下一段路程了， 不能太拖了！

我解压的方法就是看电影听音乐看演唱会，哪天真看出毛病来了。好吧，从一个层面上来说是看出火花来了。我这么容易爱人啊。

最近很喜欢张惠妹，特别是最近两张专辑的她，阿密特之后的她，起因是看了一场阿密特演唱会，一个熟悉了很多年的人，一个你差不多是听着她的歌长大的人，突然回头竟然发现这个人身上有那么多你喜欢的东西，而这种发现时间点也是那么的刚刚好，我觉得这是她最好的时候，这个时候的她站在舞台上，不用多么华丽，我都觉得她是美的。
单纯来说这种感觉很好，可触因让我觉得悲哀，很深的悲哀。

哪天晚上做了一个梦，梦很好很开心，梦的结尾却让梦里还是梦外的我都出了一身冷汗，然后直到今天之前心情都非常不好，一直很重的悲哀一直围绕着我。其实都不太记得梦的内容是什么了，就记得最后的画面，阳光透过玻璃窗，梦里的人问了我一句，你喜欢我什么啊。梦里的我没有回答，心里在自言自语，你和那个人有点像，眼睛很像肤质很像笑起来很像热情的时候很像很多地方很像某种程度上而言是一种类型的人。
我完全相信梦是人的潜意识，所以我立刻就醒了，梦里的自己先醒，悲从心起，然后我也醒了。醒了还能和自己补充，是和那时候的那个人很像而已。太可悲了。

我可以举例很多我喜欢的男生有什么样的性格，自信责任感执着冷静，可是一点都不实体的。

可是或许只是一个系鞋带的动作我都可能喜欢上一个人。那些有着跳舞的气质唱歌的气质动静皆宜气质的人，我总是不自觉被吸引，然后往往要沉迷很久一阵。人说缺少什么才会迷恋什么，其实不完全是这样的。

我会觉得很悲哀，是这么多年都过来了，我已经不对这个人有任何现实中的想法，可我实在对曾经喜欢那个人的自己那个曾经喜欢过的那个人，抱着实在太深的感情，不知道是活在自我的世界里太久，还是太后知后觉，我到近日才想明白。对现实，我可以平静的短信都不想发一个就当真空了，可现实是无论我之后喜欢了谁喜欢过什么人在很多年后看来都可以云淡风轻，唯独这个不是。就是这种以为早放开了其实扎根在心里深处又永远无法再回头的感觉真难受。憋死了。

不聚不散 只等你给另一对手擒获 以为青丝 不会用上余生来量度 但我拖着躯壳 发现沿途寻找的快乐 仍系于你肩膊 或是其实在等我舍割

所以说这种时候听歌是很不好的。那种歌词歌曲也好只会搞得自己更纠结。得不到了又放不下，放下来其实又不是，时不时冒出来，冷不丁的扎你一下，TMD痛死了。

有时候听现在的小孩说现在的学生故事，就想起自己那会儿，我们是真单纯。时光倒流我觉得也是一样的结果，让我乘个时光机，或许也是一样，这就是命吧。
也因为这种乱七八糟的心情，突然就想起中学要毕业那会，自己是不是也给别人带来的伤寒，那时候幼稚不懂事，现在想想或许是的吧。有那么个人没有什么朋友，突然对你很好，你呢因为坊间那些七七八八的传言，畏畏缩缩的明知道人家的好意，却违背了良心的拒绝了还要保持距离，我真讨厌那个自己。后来呢，我没记错的话，我们还是刚刚大学的时候，那个人结婚了，我俩之外的另外一个人，告诉我的，后来我想没有这个另外一个人，我或许会坦然一些。其实那个人挺可怜的，我都知道人家可怜的，也知道因为我的存在人家没那么孤单了，虽然都是小孩子的事情，可小孩子最不懂掩饰了。也许人家早忘记有我这么茬人了吧，也好，这样我就可以少讨厌一点那样的自己。但如果真有时光机，我会在解决自己的麻烦之前，多给别人一份温暖。这些都是年轻幼稚的我们不懂得的。曾经的自己，太爱自己，也太在乎别人的看法。

如果有时光机，事实是没有的，那就不要想了。

什么事情也只有自己能想通，我觉得不好受是这个认识有点悲，但也就是点芝麻大的事情，早就过去了，过不去，也只能放在心里，烂在了心里。然后继续喜欢形形色色的人，喜欢她们身上吸引我的气质，一段一段的快乐，快乐不停，这样想，就好多了。

有时候很想走出这个世界，可毕竟也走不出去，每个人活着这个世上，都不是一个人活着，即使你的幸福和别人无关，可那些和你有着亲情血缘的人，你总要对她们负一点儿责任。人之所以是人，就是因为责任感也是感情的一部分。

所以我说到今天为止那种心情就过去了。也许哪天它又来了，又冷不丁的扎一针，又痛一阵，又好了，循环反复，我没有办法完全结束，只能听之任之，随便了吧。

每次到了末尾，我都想说，还是很喜欢那个时候的自己，无论做了多少傻事无论是否伤害过别人，都很喜欢。

推荐阿妹这张专辑，特别是这首林夕作词的，《一个人对话》
       我是你永远的绝配 　　直到白头偕老依然在约会 　　对镜自照不用口是心非 　　再没有谁比你懂怎么去安慰 　　再寂寞也有自己品尝自己的滋味 　　对不对

林夕，这个人真是太犀利了，总能看穿不同人的情感世界，写着那些每个人总能在某个时候对号入座的词，有时候温暖，大多时候扎的自己血淋淋。可是人类，很爱这种疼痛，不是吗。

归根结底，我这个人都是眼睛一闭一条路走到黑的人，属牛的双子座，就是这样。

我说这个雪都抱团了。前天开始下，昨天白天停了会，晚上又开始下，一直到今天，这个时候还在下着呢。心里还真欢快，下吧下吧，别停算了，停了就要融雪，一融雪那个冷哦。

这次的雪真大。中午发了个疯，抱着相机，迎着风雪去溜了一圈，全身白花花的，感觉很爽。真是很多年没这么大的雪啦。

……………………

看着这雪，想这世界，颜色单一一点，也未为不可。

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如果可以，四季的这里都要留下一张。

人会变，风景会变，曾经的情怀却在记忆里，在定格的瞬间，永恒。

…………………………

时光不会倒流，曾经的我们不会再见。

恩，情绪低落，不开心。

想去做很多事情，赶走乱七八糟的思想，恰好下雪，跑去拍雪景。

如果没有感情，写出来的文字会干巴巴，辞藻堆砌；如果没有感情，拍出来的照片总觉得失去很多色彩，技巧而已。可是对人，我们总无法这么简单干脆。

没法生气，无对象无理由，只好不开心。

老妈感冒还没好，今儿在家休息，每天一个电话或许都不及我在身边，哪怕就是端茶送水，哪怕就是陪着聊天。只有这些时候，才意识到父母真的老了，才更觉得自己的无力。无论平时给自己说的如何好，现实终究是另外一面。

每次去设想一些看起来好的画面的时候，每次都要重挫一把，真活该。

外面还在下雪，刻意把窗户推开，带着点雪花味道的风，就算寒冷，也想让它吹会儿。

久没有过周末了，虽然对我而言，几乎没有周末的概念。
昨天下午3点左右出的家门，今天回家，也差不多这个点，周末，其实也就24小时。
和朋友在一起的时光，哪怕只是坐一起看看电视聊聊天吃吃火锅，都是很快乐的时光。只要还有朋友，就不算孤独。
其实才二十几岁，却总有经历了太多的错觉。
但无论怎样，现在最喜欢的生活，就是待在家里，和朋友或者家人或者一个人，好像这样的空间，才算完完整整的生活。

在家吃饭还是有点麻烦，买菜洗菜洗碗搞卫生什么的，想起来简单，大冬天的还是麻烦。可在家里，吃得就是格外温暖。悠悠好贤惠的><
冬天在家吃火锅最舒服，所以我们每次都吃火锅。一桌子菜，往一个锅里刷啊刷，几个女人爱怎么没形象怎么没形象，爱怎么吃怎么吃，爱说什么说什么，吃撑了摸摸肚皮再继续，实在不行了，就下次再吃，每次买菜的时候都担心肉不够，每次都会剩大盒肉，所以每次吃到最后又约下次吃火锅……电视机在那边开着，不知道演些什么，没人关心，但一定要开着。

吃完了火锅，各自捧着肚子在客厅散步，差不多了，横沙发上，看快乐大本营，没味的一期；
………………………………

我们的世界很少是白色一片，所以下雪，让人快乐。
我笑说，你来的时候开始下雪，下到刚刚，才见停。
雪神。-----你笑的手舞足蹈，对自封的这个神，很是满意。
雨神升级到雪神了。我嘀嘀咕咕，你耳力一向好，听到了更是满意。
小孩儿一样。
好吧，我理解为，你和我一样因为下雪而开心。
又一个和你一起过的新年伊始，真快乐。
又一次忘记和你说新年快乐，你也没和我说。
第一个，有你存在的下雪天，甚至，雪，从你来的那刻开始飘起。
生活太一成不变了，所以下雪，我是打心里快乐。
忙了太久关于生活的杂七杂八，虽然你来了我的生活又打乱了，可还是快乐，只因你的眉眼笑开，只因你穿过机场刚一回头看到我时，挥手挥的人心暖暖。好吧，那些这段时间我有的没有的情绪，都挥之而去了，新年伊始，我们用笑容开始。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。点开全文

（为什么小歪没有点击继续阅读的链接？匪夷所思。）